Podcasts

Сегодня меня пригласила на день рождения одна хорошая подруга. Когда подошла моя очередь произносить тост, я уже знал, что сказать.
Настя!
Я поднимаю этот бокал за очаровательную виновницу торжества!
Желаю тебе, прежде всего, крепкого здоровья, долгих лет жизни, отличного настроения, процветания и много верных друзей.
Пусть сбудутся все твои мечты, а невзгоды обойдут стороной.
Желаю тебе оставаться всегда такой же весёлой, красивой и жизнерадостной. И главное – счастья в личной жизни!
Удачи во всем!
С днем рожденья!

* Chú giải:
1. тост: chúc rượu

2. виновница: chủ bữa tiệc

3. прежде всего: trước tiên

4. Желаю тебе крепкого здоровья, долгих годов жизни: Tôi chúc bạn sức khỏe tốt, sống lâu

5. процветание: phát đạt

6. Пусть сбудутся мечты: hãy để những giấc mơ thành hiện thực

7. невзгоды обойдут стороной: mọi vận rủi sẽ không đến

8. счастье в личной жизни: hạnh phúc trong cuộc sống riêng

Новый год, наверное, самый главный семейный праздник в России. Его отмечают в кругу семьи в ночь с 31-го декабря на 1-е января. На праздник покупают новогоднюю ёлку, украшают её игрушками, дождём и гирляндами. Под ёлку кладут подарки и ставят главных новогодних персонажей - фигуры Деда Мороза и Снегурочки.
Новогоднее застолье начинается с тостов за уходящий год. На праздничных столах всегда есть шампанское и салат оливье. Ровно в полночь бьют куранты и начинается Новый год. В этот момент люди чокаются бокалами с шампанским или вином, поздравляют друг друга, дарят подарки и загадывают желания. Потом многие жители выходят на улицы и запускают петарды, зажигают бенгальские огни.
Наиболее весёлые гуляют до самого утра!
Выходные длятся целую неделю. 7 января отмечают Рождество. А в ночь с 13-го на 14-е января русские празднуют Старый Новый год.

* Chú giải:
1. в кругу семьи: trong gia đình

2. ёлка: cây thông

3. дождь: mưa

4. гирлянда: dây hoa, tràng hoa

5. персонаж: nhân vật

6. Дед Мороз и Снегурочка: ông già Tuyết và côn chúa Tuyết

7. застолье: bữa ăn

8. шампанское и салат оливье: rượu sâm panh và salat Oliu

9. куранты: đồng hồ chuông

10. чокаться: chạm cốc, cụng ly

11. загадывать: ước

12. петарда: pháo hoa

13. бенгальский огонь: pháo que

14. Старый Новый год: lễ Năm mới theo lịch cũ

Саша

На днях Вовка выдал мне, что разводится с Катей. Я ушам своим не поверил. Как сейчас помню, какие они были счастливые после свадьбы. Как поехали в медовый месяц на Мальдивы. И ладно бы не успели завести детей, так нет же – дочке уже 5 месяцев. Что с ребёнком теперь будет? Не хочу быть испорченным телефоном, поэтому пусть расскажут всё сами Володя и Катя.

Володя

После рождения ребёнка Катю словно подменили. Она и до этого во всём слушалась свою мать, а уж после того, как у нас родилась дочка, тёща вообще как будто поселилась в нашей квартире. Командует вовсю! Но мы же отдельная семья, своей головой думать надо, а не слушать, что там её мама поёт. Прихожу домой с работы уставший весь, а тут начинается разрушение мозга. Всё, я так больше не могу, достала меня эта бытовуха!

Катя

Я выходила замуж за перспективного молодого человека, чтобы быть за ним как за каменной стеной. А как же иначе в наше время? Жизнь сейчас очень дорогая, а ведь ещё и ребёночка надо обеспечивать. Все крутятся, как могут, машины покупают, квартиры. А мы до сих пор в съёмной квартире живём. Да ещё и с маленьким ребёнком.

И потом, я же не вещь, а человек. Мне тоже хочется общения. А Вова с работы приходит и сразу в телевизор. Ему по барабану мои проблемы!

Попался мне тут недавно на просторахЮтьюба ролик занятный. Выступал мужчина лет тридцати пяти, в самом расцвете сил, как Карлсон. Назовём его Миша. Заплывшиймалость, сразу видно, что за собой не следит. И рассказывает о женщинах. Вернее о том, какие же они нехорошие.
Как женщины угнетают мужчин, унижают их мужское достоинство. Как молодые женщины только и ищут, кому бы сесть на шею и не слезать до конца жизни. Какие они, женщины, хитрые и коварные. Я даже посочувствовал ему сначала. Кто-то совсем мужика до ручки довёл. Того и гляди, лопнет от злости. Весь ядом изошёл. Нельзя так себя изводить, для здоровья вредно. Нервные клетки, говорят, не восстанавливаются.
А если серьёзно, хочется вспомнить монолог Чацкого «А судьи кто?». У Миши на лице написано, что он лузер. Да и судя по видео, нытик порядочный. Какая нормальная баба с таким под одной крышей жить захочет?! Вот и попадаются ему только моральные уроды, те, кто использовать его хотят. В общем, на зеркало неча пенять, коли рожа крива.

vinhtq kiếm được những podcasts như thế này đọc rất hay, nhưng mà phải lăn lộn với dân Nga đủ lâu thì mới hiểu được kiểu nói dân dã này chứ chỉ có kiến thức hàn lâm thì bó tay.

- Здорово, Денис!
- Привет, Олег. Вот сразу вопрос в лоб тебе. Как ты относишься к возвращению статьи за тунеядство?
- Честно, никогда не забивал себе головутакими мыслями. А к чему это ты?
- Да задумаешься вот поневоле. Есть у меня родственник, Витёк. Двадцать лет, ума нет. Матери надоел, она его из дома выгнала, он как бедный родственник к бабушке жить пришёл. А она пенсионерка уже, денег – кот наплакал.
- Ну да. К чему ей лишний рот. А почему мать-то его турнула?
- Да тащит всё, что плохо лежит. Работать не идёт. В конце концов, фотоаппарат в ломбард сдал. Это переполнило чашу терпения. Выставила его за дверь.
- И что, наставило это его на путь истинный?
– Ну конечно. Нашёл дурака. Он ловко манипулирует родственниками. На жалость давит. И продолжает из дома всё тянуть. Недавно даже обои старые куда-то вынес.
- Ну, про работу я и не заикаюсь даже. Да, ты прав. Статья за тунеядство была бы очень кстати.
- Вот именно. Пару месяцев ЛТП очень бы Витьку не повредили. Труд сделал из обезьяны человека. Может, и из родственника моего чего получилось бы.

- Андрей, тебе случайно бытовая техника никакая не нужна?
- Денис, а ты что, утюгами барыжить начал?
- Нет, просто в соседнем магазине акция. Я о ней чисто случайно узнал. Пришли с женой покупать утюг. Старый приказал долго жить. В общем, пришли за утюгом, а ушли со стиральной машиной.
- Вот это развели тебя!
- И не говори. Хотя, как развели. Мне стиралка всё равно нужно была. Старая тупилауже по-страшному.
- Сколько ей годков-то?
- Да тринадцатый пошёл. Столько не живут, как говорится. Ну не суть. Нам уже этот утюг даже выписали, и мы на кассу пошли.
- Не ровен час, ушёл бы с одним утюгом. И ничего сверху не впарили. Продавец бы волосы на голове рвал.
- Вот-вот. И тут продавец, похоже по скрипту, сообщает нам об акции. В общем, если мы купим чего-то на двадцатку, утюг нам бонусом пойдёт. Ну, тут жена и вспомнила, как стиралка ей всю душу вымотала.
- В общем, и менеджер, и Настя твоя на уши тебе одновременно присели. Такого напора никто не выдержит.
- Вот именно. Короче, пришлось капитулировать. Взял машину, утюг, вроде как, в подарок. Вот и думаю теперь, лох я или нет.
- Так почему сразу лох, раз стиралка всё равно нужна была? Железки всегда ломаются. Ну, потратил капусты немного. Так без стиральной машины вообще не жизнь. Настю свою пожалей. Ты ведь не на прачке женился, правильно?