Ну да! даже когда не было верёвочки, а главное, не брал на себя смелость сделать!
В подобных случаях русские говорят: “Не будь верёвочки – всё равно струсил бы!”.
Три подруги бегут за отходящим поездом. Две успевают запрыгнуть, а третья остаётся и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу..:
- Ну и чё смешного?
- Да, эти две, дуры, меня провожали! ))))
- Ну и чё смешного?
- Да, эти две, дуры, меня провожали! ))))
3 cô gái chạy theo chiếc tàu đang rời bến. 2 cô kịp nhảy lên tàu, còn lại mình cô thứ 3 đứng cười sặc sụa. Người trông ga thấy kỳ, tiến lại gần hỏi:
- Có gì buồn cười à?
- Vâng, 2 con bé kia bị điên, chúng nó ra tiễn tôi mà.
P/S: Почему-то мне трудно смеяться при чтении шуток или анекдотов, хотя я понимаю, что смешное в них.
По моему: При чтении ничего смешного! "смеха" часто вызывают в конце анекдотов. Даже ты дочитала, но потом надо чуть чуть подумать... чтоб смеяться...вот и так просто!
Иногда мне тоже не смешно от того что, ещё не дочитав анекдот я сразу понял чем закончится!
Или ты такая-то строгая...слишком
пришёл мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает.
Что делать? нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошёл к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте!
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.
Last edited by a moderator:
или у меня мало/нет чувства юмора.По моему: При чтении ничего смешного! "смеха" часто вызывают в конце анекдотов. Даже ты дочитала, но потом надо чуть чуть подумать... чтоб смеяться...вот и так просто!
Иногда мне тоже не смешно от того что, ещё не дочитав анекдот я сразу понял чем закончится!
Или ты такая-то строгая...слишком
Ещё помню, когда на уроке русского языка учитель дал нам одну шутку, я почитала её, но учитель не видел никакой реакции у меня и спросил:
- Ты прочитала?
- Да, прочитала. - я ответила.
- Понятно?
- Понятно.
- Как ж понятно? Почему не смеёшься?
- ... (скучная шутка
)Tính mình thì lại rất hay buồn cười – nhiều khi những người khác chẳng thấy có gì đáng cười cả thì mình vẫn phát hiện ra cái gì đó buồn cười.
Ví dụ có lần mình ngồi uống cà-phê (là con gái nhưng mình nhất nhà về khoản cà-phê) trong một quán nhỏ. Mình ngồi trong nhà, ngoài vỉa hè có cái bàn, khách uống cà-phê là hai anh chàng làm bảo vệ cho khách sạn bên kia đường (nhìn trang phục biết ngay). Anh A: “Kia kìa, cái lão Hàn Quốc đứng ở cổng khách sạn kia kìa, thấy bảo là lão ấy nói tiếng Anh như gió!”. Anh B (bĩu môi): “Xì, giỏi cái chó gì! Hôm qua tao hỏi lão mấy câu, lão cứ nghệt mặt ra, chả hiểu gì cả!”.
Mình phì cười, bị sặc cà-phê và ho. Hai tay bảo vệ nhìn vào qua cửa sổ. Mình không thèm nhìn ra, vẫn vừa ho vừa cười. Hai tay bảo vệ nhìn nhau và có lẽ cho rằng mình bị thần kinh – ngồi một mình và bỗng cười sằng sặc không lý do.
Có thể người khác không thấy buồn cười, nhưng đối với mình thì buồn cười. Anh chàng B lập luận hoàn toàn phi lô-gic: anh ta nói, lão Hàn Quốc không hiểu ------> lão Hàn Quốc rất kém tiếng Anh! Tại sao anh ta không nghĩ rằng tiếng Anh của anh ta quá kém nên ông Hàn Quốc mới không hiểu gì?
Ví dụ có lần mình ngồi uống cà-phê (là con gái nhưng mình nhất nhà về khoản cà-phê) trong một quán nhỏ. Mình ngồi trong nhà, ngoài vỉa hè có cái bàn, khách uống cà-phê là hai anh chàng làm bảo vệ cho khách sạn bên kia đường (nhìn trang phục biết ngay). Anh A: “Kia kìa, cái lão Hàn Quốc đứng ở cổng khách sạn kia kìa, thấy bảo là lão ấy nói tiếng Anh như gió!”. Anh B (bĩu môi): “Xì, giỏi cái chó gì! Hôm qua tao hỏi lão mấy câu, lão cứ nghệt mặt ra, chả hiểu gì cả!”.
Mình phì cười, bị sặc cà-phê và ho. Hai tay bảo vệ nhìn vào qua cửa sổ. Mình không thèm nhìn ra, vẫn vừa ho vừa cười. Hai tay bảo vệ nhìn nhau và có lẽ cho rằng mình bị thần kinh – ngồi một mình và bỗng cười sằng sặc không lý do.
Có thể người khác không thấy buồn cười, nhưng đối với mình thì buồn cười. Anh chàng B lập luận hoàn toàn phi lô-gic: anh ta nói, lão Hàn Quốc không hiểu ------> lão Hàn Quốc rất kém tiếng Anh! Tại sao anh ta không nghĩ rằng tiếng Anh của anh ta quá kém nên ông Hàn Quốc mới không hiểu gì?
Masha ngồi trong nhà cười mà hai anh bảo vệ ngồi ngoài đường còn nghe thấy thì chắc phải cười to lắm
Anh đang tưởng tượng ra cảnh Nhung và Masha đi uống cafe, một người cứ cười rũ rượi còn một người với vẻ mặt nghiêm nghị đang lo lắng ko biết bạn mình bị làm sao ...
Допустим я у друга взял 100 рублей, пошёл в магазин и потерял их, встретил подругу, взял у нее 50 рублей, купил 2 шоколадки по 10 р., у меня осталось 30 рублей, я их отдал другу и остался должен 70, и подруге 50 итого 120, плюс у меня 2 шоколадки итого 140. Где ещё 10 рублей?
Anh đang tưởng tượng ra cảnh Nhung và Masha đi uống cafe, một người cứ cười rũ rượi còn một người với vẻ mặt nghiêm nghị đang lo lắng ko biết bạn mình bị làm sao ...
Допустим я у друга взял 100 рублей, пошёл в магазин и потерял их, встретил подругу, взял у нее 50 рублей, купил 2 шоколадки по 10 р., у меня осталось 30 рублей, я их отдал другу и остался должен 70, и подруге 50 итого 120, плюс у меня 2 шоколадки итого 140. Где ещё 10 рублей?
Ai làm kế toán thì biết ngay là ở đây có sự nhầm lẫn giữa tiền nợ và tài sản của mình. Phải cộng vào tổng số tiền nợ gồm 120 rúp (70 rúp cho anh bạn và 50 rúp cho cô gái) thêm 30 rúp mình đã trả. Còn 2 thanh socola đã là của mình rồi.
Lẫn lộn kiểu này nên mới có tiếu lâm:
Еврей спрашивает у друга:
- Можно занять у тебя 100 рублей?
- К сожалению, могу дать только 50...
- Ок, давай 50, остальное потом отдашь!
Tức là anh bạn có nghĩa vụ sau này phải trả cho anh bạn Do Thái 50 rúp.
+ Танцовщина ждёт поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на плаформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет:
- Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:
"Остановись, конец уже близок!! поверни пока не поздно!"
Мимо них на оргомной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывает за поворотом, откуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто " Мост разрушен".
Trên đường qua lại, hai vị mục sư làm một tấm biển với dòng cảnh báo:
"Hãy dừng lại, tận thế đã đến gần, hãy quay lại trước khi quá muộn!"
Một chiếc xe tải băng ngang qua họ, tài xế giơ nắm tay lên và hét:
- Mấy thằng giáo phái quái quỷ kia, đừng có càn quấy nữa!!!"
Chiếc xe khuất sau chỗ cua thì nghe thấy tiếng nổ và ầm ầm..
Một vị mục sư nói:
- Hình như ông đã đúng, đáng lẽ chỉ nên viết đơn giản là:" Cầu gẫy"
В автобусе, напротив молодой женщины с грудным ребёнком на руках, сидит мужчина.
Ребёнок всё никак не хочет брать грудь у матери. Мат причитает:
- Малыш, ну давай же. Ну, покушай. А то отдам дяде...
Мужик не выдерживает:
- Слушай, малый, ты это...давай решай скорее. А то я уже три остановки лишних проехал!
- Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит добился.
Директор спросил работницы:"Почему так опоздала?"
Объяснительная: "Я опоздала на работу потому,что утром перелазила через мужа и ... немного задержалась."
______________________________________________________________________
Комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать, а дальше пешком идут, чтобы не слышно было..
______________________________________________________________________
Пришла старушка в банк, сняла все деньги со счета, уходит.
Через пять минут возвращается и снова кладет все на счет.
- Зачем снимали? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только...
- Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:
"Остановись, конец уже близок!! поверни пока не поздно!"
Мимо них на оргомной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывает за поворотом, откуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто " Мост разрушен".
Trên đường qua lại, hai vị mục sư làm một tấm biển với dòng cảnh báo:
"Hãy dừng lại, tận thế đã đến gần, hãy quay lại trước khi quá muộn!"
Một chiếc xe tải băng ngang qua họ, tài xế giơ nắm tay lên và hét:
- Mấy thằng giáo phái quái quỷ kia, đừng có càn quấy nữa!!!"
Chiếc xe khuất sau chỗ cua thì nghe thấy tiếng nổ và ầm ầm..
Một vị mục sư nói:
- Hình như ông đã đúng, đáng lẽ chỉ nên viết đơn giản là:" Cầu gẫy"
В автобусе, напротив молодой женщины с грудным ребёнком на руках, сидит мужчина.
Ребёнок всё никак не хочет брать грудь у матери. Мат причитает:
- Малыш, ну давай же. Ну, покушай. А то отдам дяде...
Мужик не выдерживает:
- Слушай, малый, ты это...давай решай скорее. А то я уже три остановки лишних проехал!
- Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит добился.
Директор спросил работницы:"Почему так опоздала?"
Объяснительная: "Я опоздала на работу потому,что утром перелазила через мужа и ... немного задержалась."
______________________________________________________________________
Комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать, а дальше пешком идут, чтобы не слышно было..
______________________________________________________________________
Пришла старушка в банк, сняла все деньги со счета, уходит.
Через пять минут возвращается и снова кладет все на счет.
- Зачем снимали? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только...